你推着我在旷野中奔跑，

追逐夕阳留下的残红，

你把我带到一个盛满晚霞的池塘，

我知道那闪烁的涟漪是你留下的足迹。

凝视着池中闪烁的倒影，

我看到梦在水中沉淀。

做在梦的沉淀物上，

耳边飘来水泡的私语。

说的是那个古老神话，

此刻我却已记不清楚……

闭上眼睛，下沉……

我感到你用无形的大手将我托起，

送向夜空与星辰共舞。

我看到了梦幻中的自己在银河 里漫步，

我感到赤足踩在星星上是那么冰凉刺骨。

远处的月梢上挂着一轮秋千，

我知道那是你送我的礼物。

坐上去，你将载我去另一个国度。

我想抓住秋千的绳索，

却怎么也找不到通向它 的路。

眼中溢出一滴温暖的液体，

让足底的星星化成薄雾。

我翻着跟斗从夜空中跌落，

昏天黑地中竟无丝毫恐惧。

睁开眼，

身边还是那堆梦的沉淀物……

周末 小记

过了个忙碌充实的周末。

趁着房东不在，周五和日本女孩在楼下大客厅尽情享受了一把主人的快感。淡淡的灯光，轻柔的音乐，她蜷缩在沙发里写作业，我趴在地上画图纸……直到深夜。

“Are you going to make a Chinese lunch tomorrow?”

“ What? Why?”

“Oh,  Coz you said you gonna make some Chinese food while they are gone.”

“Oh, yeah… But, I don’t have enough materials to make Chinese food yet…”

“Just some simple food, not necessary to be a big meal.”

“OK… all right...No problem, you will have Chinese food tomorrow when you are back from School at noon.”

没办法，吹牛得加税，谁让我多嘴呢。

周六清晨

在“砰”的关门声惊醒。哦，她出门了，多好的孩子啊。睁眼、起床，突然发现自己被一堆的书和画具包围。接着就开始跑进跑出收拾房间，打扫卫生，听着自己“咚咚”脚步声，觉得精力充沛，动感十足，美好的一天又开始了。咦！眼角扫到一个cooler, 这是谁放的？难道……急忙打开车库门察看——OMG!他们回来了？什么时候？突然从主人变回房客，一下子感觉凉了半截。扫了一眼客厅，庆幸昨晚把这一天一地的画图工具都收拾干净了。

周六晚上的舞会计划落空，原因很简单：没舞鞋、没裙子、没舞伴！ 继续和可怜的日本女孩做伴，这次没客厅享受了，在附近一个咖啡厅，她写她的Paper,我看我的书。

周日上午遵从老妈的隔海旨意去了教会。歌和人都有点老，excuse me my Lord! 还好有青岛女孩做伴，减轻和分担了重点被教育、被改造对象的压力。出门仰天长叹：上帝啊，派几个帅哥才子来拯救我的灵魂吧！

接下来还是咖啡厅，这次人多，趁着没人注意，我们连饮料都没点一杯就在那里享用了半天的免费网络和空调，直到太阳西斜。

晚上-做苦力、做护花使者。好心的邻居老头送了日本女孩一个大电视，重得让人简直怀疑它是水泥做的。千辛万苦将它折腾到房间，刚歇下开始用正常的频率喘气，日本女孩突然举着手机蹿到我房间。哦，原来天下没有白送的礼物，邻居老头发短信来请她一起散步去了，呵呵。看着她哀求的眼神，我 赶紧说：“No way!”  “Well, you are going to take a walk anyway, why not?” 好吧，谁让我心软呢，陪着日本女孩和邻居老头散了半小时步。

躺在床上，Marc-Antoine Langier, Soane, Soufflot, Ledoux, Boullee, Barry, Pugin, Wailly… 一堆老古人的名字在脑子跳跃，拥抱着我酷爱的艺术史痛苦入眠……

Woody Allen的电影总能让我在杂乱嬉闹中感到内心的震动。这部片子里的女主角和Match Point的是同一个演员，说实话我不太喜欢这类性感演员，但无可否认她很适合这两个角色，演得很出色。

大师再一次把Morality 和人生意义这两个永远都说不清的问题摆在了观众面前。用一幅幅荒唐的情景来挑战观众的承受能力。或许这些荒唐本非荒唐，都是真实存在、并且正在发生的故事。但对这些看似荒唐又并不荒唐的事加以分析和判断，着实有点残酷——想多了会让人发疯。无奈我就是这么一个好自我折磨的人，无可救药的喜欢将电影和生活联系在一起 。

影片留给我印象最深的一句话是“she doesn’t know what she wants, but she knows what she doesn’t want”. 说的是Christina。乍一听觉得这个姑娘有点颓废，细一想却特别实在。当年哲学家们反驳Causality 时提出，没有真实经历、事实证明的推论是无意义的。简单的例子：我有两根火柴，擦亮了一根，但这不足以推论第二根也能擦亮。回到我们的人生话题，有人看到有钱人的日子很幸福，以为自己有钱了也会幸福，但往往等他们有钱了会发现一点都不幸福。我们想要得往往是我们现在所没有的，既然没有就无法验证自己是否真的需要、真的喜欢。这样看来，Christina  的人生观就显得特别实在：不知道自己想要什么，即使现在以为自己知道，将来也有可能会发现是错的；但知道自己不想要什么，这不想要的往往是经历过的。她的生活没有固定的模式，一切跟着感觉走，宗旨是及时放弃自己不要的东西。

与之相反的是Vicky, 她似乎活的很明白、很有原则。她有着传统的伦理道德观，坚信自己要的就是正常人的生活。但她却第一个掉入了画家的情网，背叛了自己的未婚夫。更可悲的是，这个意外让她动摇了自己的信念，让她在理性和感性间痛苦挣扎。 同样和画家的一段情感插曲，Christina没有任何痛苦，因为她没给自己任何束缚，要的时候抓住他，不要的时候就放弃他。而Vicky正好相反，不需要这段感情的时候却投入了，需要的时候人家却走了。结果就是，一个没理想没原则的人活的很潇洒、快乐，而一个有原则有理想的人却活在一堆矛盾和痛苦中。

大师总是这样来折磨观众，毫不留情地将我们认为好的、对的、美的东西撕毁在我们面前。

简单的人不看时尚杂志，衣橱中只有两种styles、三种色彩。简单的人逛街目不斜视，对各类美丽的诱惑天生免疫，一般不用商场的试衣室，看中了拎起就走决不多逗留。简单的人夏天穿的越少越好，不为吸引眼球，只图自己轻松；冬天 把自己包扎得像个球，温暖是唯一的追求。简单的人不明白什么是华丽和高贵，不知道为什么有人喜欢给自己挂上、套上、镶嵌上石头和金属来平添负担。简单的人三年不进一次发廊，任凭头发长也好掉也好黑也好白也好，只要不用花钱就什么都好。

简单的人知道茶是香的，咖啡是苦的，酒是让人醉的，一个大茶缸是浪迹天涯的必备。

简单的人不明白成功和失败的区别，只知道有人成了钱的奴隶，有人成了名的俘虏，有人活在一堆莫名的责任中，有人活在自寻的烦恼中，有人为了女人活着，有人为了男人活着，有人为了自己的快乐而活着，当然也有人不知道自己为什么活着。简单的人认为：人活着还是死了都没啥区别，反正都是上帝的旨意，换个状态而以。

简单的人不知道为什么要恨。仇恨最终只能给自己带来伤害，何必呢。简单的人喜欢死心塌、光明磊落的爱。Faithful的爱不是一件可耻的事情，没必要掖着藏着，装着瞒着。爱情没有成功失败之分，只有短暂和长久的不同。只要真心诚意爱过、付出过就可以了，能维持多长多久都不是自己能决定的，何必操这份心呢。

简单的人认为撒谎是作茧自缚。花几秒钟时间撒一个谎，然后用大半年去圆一个谎，圆谎过程中免不了再撒几个谎，结果耗了自己大半辈子时间在撒谎和圆谎上。呵呵，累不累啊？何必呢？瞒骗了大半辈子连自己都瞒骗不了，何况是上帝了。把自己搞得晕头转向的，到头来还是在为别人忙活，值得吗？别人或许根本不在乎，或许早就忘了你说了些什么了。多疼自己一些，别瞎忙乎了。

当简单的人看不明白想不通时，就蒙头蒙脑的睡一觉，找庄老的蝴蝶聊一聊，和老旦结伴在三界转一转……醒来看着窗外的蓝天白云，告诉自己活着真好，露出一脸阳光灿烂的微笑。

哭哭笑笑中看完了Sex and the City, 难怪说这是部女人必看的电影了，因为这里有女人梦寐以求但现实生活中又几乎不可能发生的事，最后结论是： 一个现代版的Cinderella故事。

这么说的原因之一：谁都梦想着自己喜欢的男人能为自己慷慨解囊，但现实生活中几个人能有如此的好运？当女人被豪宅或首饰陶醉，呢喃着“ I love it”时，通常情况下，男人会背过身去只当没听见，要不找个借口开溜了，不是上厕所了就是接电话去了。当然也有男人会主动站前一步，陪上笑脸，问道“喜欢吗？喜欢我们就买！”先别激动，仔细看一眼这个男人，通常这张笑脸不是惨不忍睹就是老得可以做你爸爸。唉！高大英俊、又有气质又有财力，还有得爱你为你慷慨解囊……哈，听着跟天上掉馅饼差不多，但女人的共同爱好不就是做梦吗？

原因之二：好马不吃回头草，有几个男人会死心塌地去拿热脸贴冷屁股 ？爱是件珍贵的东西，不是因为它的难得，而是因为它容易变质。当一方伤害了另一方后，不管他如何后悔，如何内疚，心里如何还是爱着她，百分之99的男人都会选择一条路——逃！躲得远远的，因为没脸见她了，因为怕被她劈头盖脸的一顿臭骂，因为自己不愿意活在内疚中。逃到一个新的环境，找个新的女朋友，开始新的生活，尽快把过去忘记，把内疚抛在脑后。这种反应其实很合乎情理，其一，没人愿意背着内愧疚的包袱生活；其二，发展一段新的感情比修补一段有裂痕的感情要容易的多。既然这样，何必自讨没趣去吃回头草呢？天涯何处无芳草啊？

原因之三: 看看我们周围，吃喝玩乐时往往朋友一大堆，但真正遇到麻烦时有几个朋友能有空来帮你？ 尤其是我们这些四处飘流的无根之人，搬个家都经常没人来帮忙，何况是失恋后有人主动来端茶送水、陪着解闷儿了。这样奢侈的生活，简直想都不敢想 啊。这年头，结了婚的女人不是忙着相夫教子，就是忙着淘金赚米，没结婚的女人忙着dating找老公。失恋算啥？最多晚上捂着被子哭一场，白天装出一幅洒脱的样子该干嘛干嘛。还需要一帮朋友来护着，帮着开导？真把自己当公主了，能有人愿意花30分钟听你电话里哭诉一番且不收费已经很幸运了。

虽然不现实，但却看得很开心，典型的美国式的Happy End 。女人吗，不就是喜欢看看这类电影，自欺欺人一下：告诉自己四十不算老，五十照样浪漫，做梦无罪！

无聊的人，周五晚上敲着冰冷的键盘。不知从哪儿听来的，“孤独的人是可耻的”，所以从来都不愿意承认自己的孤独。MSN上的小人们一到周末晚上就不知去向了，交友网上的600多个好友都天各一方。书桌上的手机已经安静的躺了一天了，一动不动、一声不吭。做什么呢？去看场电影吧！不错，有几部不用动脑筋、不用动感情的小女人电影，可以用来消磨一下时间。换好衣服走到镜子前，觉得一阵伤感，耷拉着脑袋坐回到电脑前发呆，心想喝瓶酒去跳舞该多好啊。

突然眼前一亮，交友网上来了封新邮件。打开一看是个小弟，只要能听到人的声音就很满足了。电话那头传来一个精力充沛的声音，反复强调自己身强力壮，明确告诉你找的就是Sex!  嗨，这年头！放下电话后觉得一阵恶心：是我太无聊了？还是我太过时了？

翻着Doris Lessing 的小说，讲的是一个在南非的白人女人如何压抑变态，最后被杀的故事，这个时候看这样的小说显然不是个好主意。于是闭上眼睛，回顾最近一个月所发生的事。是哪里错了，肯定是哪里出了错？回国了，离婚了，空荡荡的回美国，转学了，找房子，找工作，找朋友 ……见了好多人，感觉像应聘面试，不知道是谁在聘谁。找不到一点感觉，见面是应酬；难得遇到个好玩的，结果被放鸽子了，看着一张nonrefundable的机票，一脸茫然；幸灾乐祸者在一旁取笑，说我30岁的人犯20岁的错误；还有人给我下了个结论，说我是左挑右选，就偏偏喜欢那黑心的。还好有个好心人拉着我去rafting,避免了独立日蒙头蒙脑睡三天的惨状。于是跟着一大帮子从未见过的开心人去rafting,看着他们一路疯玩，自己有点格格不入，远离人群两年了，都忘了该如何与人相处了……唉，看似很热闹，其实很无聊。恍恍惚惚地过了一个月，感觉像是在梦游。是不是该醒了？别慌，别慌，相信世界是美好的，人生是精彩的，一切都会好起来的。早早睡一觉，明天醒来又是一脸阳光灿烂的微笑，“面向大海，春暖花开！”

再见了，周末的彷徨！

我在寻找一种感觉，一种久违了的感觉。

那是一个冬天，我梳着两条村姑辫，穿着一件看不出腰身的大棉袄，他带着一个绒线帽，裹了件 臃肿的外套。我们骑着单身穿梭在上海的大街小巷。“Honey,你像个漂亮得小保姆！”他取笑我。“呵呵，那你就是个英俊的小民工！”我们就这样你看看我、我看看你，开着玩笑，在身后撒下一串串欢笑。不需要穿名贵的服装，不需开豪华的汽车，不需要走进法式餐厅，我们比谁都快乐。

我们几乎是形影不离得生活了两年。一起健身，一起打球，一起游泳，一起爬山，一起参加各类亲戚朋友的活动。他喜欢带我到任何场合，自豪的向别人介绍我是他的太太。他走到哪里都不忘记拉着我的手，生怕我走丢了，让我觉得自己像块宝。晚上，我喜欢躺在床上看书，他在一旁拉着我的胳膊睡觉，看着他如孩子般在我身边酣睡的表情，我坚信我们会这样相依相伴地一直到老。

我们在一起的每一天都充满了笑声。任何平常的不能再平常的小事都能成为我们相互玩笑的素材。他喜欢做出各种鬼脸，在我认真看书时来吓唬我，在我不高兴的时候来逗我笑；他喜欢我像猴子一样窜到他宽厚的背上，拉着他的耳朵对他说“八戒快跑”；他浑身上下都散发的幽默的味道，总能在恰当的时间和场合做出一些表情和姿势，让我看了一百遍都能忍俊不禁；我们经常在家里追逐嬉闹着，直到把我父母吵地头痛叫停。他是我的开心果，和他在一起的每一天我都很开心；我是他的不倒翁，每天都笑得前仰后合的、摇摇晃晃的。

他说接送我是他最得意地工作。先是用两个轮子的车，一年后换成四个轮子的，之后每年的轮子都粗一圈，车子都大一号。坐在两个轮子的车上，我紧紧抱着他的，我们之间没有任何距离，我感受着他的呼吸，数着他的心跳。第一次坐在四个轮子的车里，他一手握着方向盘，一手拉着我的手，在每个红灯处都转过头来看着我傻笑。车子越来越大了，前排座位间的距离也越来越宽，我够不着他的手也看不清他的脸了。最后一次坐在他的车里，我侧头端详着这个鼻子上架着水晶眼镜、手腕上套着水晶珠链的、时不时数落着车外行人的男人，我怀疑自己上错了车。这种感觉陌生得让我害怕、让我想逃……

一切都像一场美丽的梦，转眼烟消云散了。唯有相册里那一张张照片，偶尔会来触动一下我神经。我像是一个弄丢了东西的孩子，在茫茫人海中不厌其烦的搜寻着，却怎么也找不到那件宝贵的东西。我在寻找什么？ 到底在寻找什么？我知道自己要寻找什么吗？ 我当然知道，就是那种久违了感觉……